Lo que hace un Reality...

Ingresar a un Reality... se les ha pasado por la mente esta loquísima idea??
Estoy seguro que a más de alguno porque básicamente todos tenemos lapsus o momentos de estupidez y bastante seguidos, lo malo es demostrarlos de esta manera

Pensemos por ejemplo en emblemas de este tipo de formato televisivo, a quién no le gustaria ser como Álvaro Ballero, Edmundo Varas, Arturo Longton, El Guatón Mamón, Mario "SuperMario" Ortega y como dejar afuera al último gran descubrimiento en materia de Realities como es Juan Cristobal Foxley?? En realidad seria descabellado pensar en que alguien quiere ser como ellos. El Reality es un trampolín increíble, puedes pasar de ser un don(a) nadie a un producto apetecible en la pantalla chica, ejemplos claros son Mariela Montero que paso de ser una desconocida en Chile a ser una maraca connotada. Angie Alvarado paso de ser la hija de la geisha a ser la nueva generación de geishas más maracas y más trolas. Pablo Schilling de ser una máquina de musculos al mamón mas grande de toda la historia de nuestro país. Mario Larraín pasó de ser una persona sin talento ni gracia a ser una persona sin talento ni gracia conocido.


Pero sin lugar a dudas Pelotón ya tiene un ganador a falta de mucho tiempo para que termine, sí solo aqui tiene la primicia.... el gran ganador de este espectaculo ha sido nada más ni nada menos queeee..... NABIH CHADUD
Sí, es el gran ganador y no porque haya humillado a sus compañeros en competencias extremas sino porque ahora todos los hombres queremos ser como Nabih. Todos queremos tener esa facilidad para coquetear sin escrúpulos ni trancas, de poder afirmar ante las cámaras que jamás una mujer se ha podido resistir a mis encantos, de poder comerme las minas que hasta Luis Miguel ha tasado. No por nada un dia en el diario el mismísimo Pato Laguna admitio: "Nabih es un maestro". Chadud SOS GROSSO!!!

Otra cosa que hace un reality muchas veces es matarte, el ejemplo por excelencia es Kathy Orellana... que mina mas copuchenta weonoooooooooooooooooo!!!!!! No me caía tan tan taaaaan mal pero después de esta incursión cagó como un sapo si hasta co ntratamiento esta ahora esta pobre chiquilla, fuerza Kathy y recuperate pronto para que dejes de una buena vez de salir en la tele ;)

El caso Rafael Araneda ya es tema aparte, no puede existir una persona ke te haga llorar de esa manera. Es como que te mira y ya quedai haciendo pucheros, te saluda y se te hace el nudo en la garganta y obvio como el llanto vende el tema en general se trata de la mamá puta, la rehabilitacion que la persona tuvo de las drogas o alcohol, del abuelo muerto o del hermano discapacitado. Rafa tienes un don pero absolutamente NEGATIVO! Deja de hacer uso de él, queremos una televisión mas decente y no excesivamente humana.

Imagínense que el dandy tuvo ke encerrarse como 2 meses y ser el parasito mas grande de Chile para darse cuenta que lo suyo era la literatura. Juan Cristobal eres demasiado "especial" y desagradable en todo aspecto aparte de fome y hediondo. Recuerden esta célebre frase que sale en su página... LA ELEGANCIA ES UNA ACTITUD.

En resumen un reality te lanza al estrellato, te deja como un pelmazo de proporciones, de maraca, te mata.... las secuelas son permanentes e irreversibles. Espero sinceramente que algun día la televisión en conjunto valga la pena y no resaltemos por el morbo de querer ver si el Mario Larraín de una vez por todas se come a la Amaral aunque ya se le metio el garcés entremedio... que?! ya se dieron un beso?.... me tai weando!!
Lo siento tengo que ir a ver el resumen en el Buenos días a todos que anoche no lo vi


por su tiempo muchas muchas gracias.

Publicistas en práctica

"El tiempo pasa y nos hacemos viejos", cita un antiquisimo verso. La cosa es que el tiempo pasaba y no escribia nunca en el blog!! Despues de más de 1 año de inactividad bloggera vuelvo a las pistas.

En este "triunfal" regreso me gustaria hablarles de algo que realmente me tiene en shock desde hace muchoo tiempo y es respecto a los comerciales de nuestra grandiosísima televisión. No se su opinión al respecto pero según mi criterio la publicidad es basicamente una soberana mierda. Expondré unos cuantos casos para ver si concordamos.


Conocen a esta señorita?? Pero quien no!!
Si es la mismisima BARBARA BLADE ágil como un mono y limpiesita como los pensamientos de un bebe. Algunos la llaman la canape de huevo porque sale en todos lados, otros la weona de la cuchilla, yo simplemente la llamo con toda propiedad "La Diosa Axilar".

Debo reconocer que para mi es un gran gran enigma el saber como mierda cada vez ke esta mina ejecuta un movimiento termina siempre con su sobaco en las narices del resto. Y esa no es la peor parte! Lo mas cuatico es ke los weones les keda gustando, gracias a su magnifico antitranspirante esta mina creo una tecnica de conquista alternativa pero siempre eficiente. Como sera de bueno el desodorante que la otra vez esta niñita andaba jugando en la selva y estaba bajando un barranco afirmada a una soga, pero cacharon que no se afirmaba solo con las manos?? Oooobvio que no pueeees si es Barbara Blade evidentemente se afirmo con su axila, despues por el mismo barranco baja un weon grandote y obvio se saca la chucha porke no tenia el desodorante de Barbarita. Esta es la unica persona que usa su cuerpo en un 100% y nos abre los ojos ante las utilidades que podemos sacarle a nuestras partes mas indecorosas.

Siguiendo la misma linea me gustaria hablar de SPEED STICK en su version masculina tiene una seguidilla de comerciales de mierda como el de la foto. Se acuerdan de ese weon? Keria devolverle un brazalete a una minita rikiiiiiisima, el pelmazo la llamaba y la mina no lo pescaba po hasta ke en unos movimientos estilo break dance en los cuales termina con su mejor cara sexy (en la foto) la mina lo caxa y le pone la caga ke se le cayo, finalmente el tipejo se va de la mano con la mina, anotación.

La pregunta es como rechucha un simple desodorante te da ese poder para engrupirte minas y la respuesta es faciliiiisima! No es el desodorante sino que los hombres de la foto. Estos prototipos de guardaespaldas o si quiere llamarlos "angeles de la guarda" te abren paso ante todas las pidras que pueden truncar tu objetivo que al final siempre es el mismo, garchar.

Suuuuuuuuuuuuuper creativo no? La pregunta es ¿Y pa esa wea estudiaron 5 años?
Señores de Speed Stick VALEN CALLAMPA!!!

Tanbien estaba ese en que el Mago Valdivia salia diciendo ke se tomaba toda la leche y por esa wea era bueno pa la pelota, nadie nunca le creyó. Más credibilidad seria que saliera la pareja del momento los reclutas Schilling y Montero abrazaditos y todo y la mina diciendo: "Yo me tome toda la leche.... cierto Pablo??"

Hagan publicidad atractiva porfa y no las mierdas que hacen ahora.

Predicciones...

En este limbo que estamos viviendo, en donde acaba un año y comienza otro, se han fijado que todos los matinales programas de farandula, llevan a todos estos tipos tarotistas, numerologos, astrologos, podologos y todos los "ologos" posibles para saber que le depara el futuro a los famosillos de la pantalla chica.


De verdad me duele el cerebro tratando de entender como logran predecir el futuro con cosas tan raras como tirar las runas, y que son las runas?, son unas piedras, parecidas a las gemas transparentes que uno usaba para hacer trabajos manuales en el colegio, pero de ahi a que esas weas te digan ke xuxa va a pasar es otro tema.


Es demasiado raro estos tipos tiran las piedras y quedan asi como [...] y la piensan po!! "mmmm..... veo un hijo en camino.... perdon! perdon, una hija"

CHAN!

CHAN!

CHAN! CHAN!!

Y la tendrias en marzo, efectivamente, en marzo

Es cuatico eso de las runas, acaso a usted una piedra le ha dicho algo?
Alguna vez una piedra te ha dicho.. mira weon mañana vai a conocer a tu polola, en 3 meses te ganai el kino, peroooooooo! lo perderas todo en una noche en el casino... incluida tu polola

Seamos optimistas y yaaaa! las piedras hablan, estoy seguro que no me conversaria de la kenita y sus teleseries peruanas, ni que la raquelita se quedo cesante, que la paty maldonado quedo igual o incluso mas fea despues de la operacion, no creo po.

Si yo fuera piedra y hablara diria cosas mas importantes como por ejemplo: "correte aweonao que te vai a tropezar conmigo!" o tambien si pasara una bella mujer con polleras "lauraaaaa se te ve la tangaaaaa!"

A lo largo de mi vida he tirado innumerables cantidades de piedras, huevillos, camotes, peñazco varios, y jamas he visto que ellas al caer me traten de decir algo: "no me tiri mas weon no vei que la wea duele!! perate a que te agarre weon te voi a mandar a volar a ver si te gusta la weaita"

Con la mano en el corazón, a ustedes les importa realmente ke la Marlen se saca pechugas si ya habia sido traumante verla con los airbags de una 4x4 inflados al maximo?

Me imagino que todas las señoras publico objetivo de estos programas, señora tipica de clase media, dueña de casa fanatica de patito frez, del pollo valdivia y como no del Highlander de los noteros de matinal German Valenzuela, estan espectantes a ver si las piedras de la tia yoli, el concho de cafe de la Maria Angeles Lazo o las cartas de Alejandro Ayun les dan una luz de esperanza y dicen si Roberto Dueñas se enamorara para el 2008.


Serán las piedras una fuente confiable? Tendrán razón los conchitos de café? Encontrará Roberto Dueñas el amor?...

Usted decida.



Ruben y Lorena Santos (de aqui a la fama)

Y usted... ke kiere en Navidad?

JoJoJoJo!!! Feliz Navidad a todos los que leen y no postean! En estas fechas tan especiales, les entregamos nuestro regalo anticipado. Cierren los ojos y cuenten hasta tres (pero haganlo pa que resulte, porfa)

1...
2...
3...

Ya abranlos no mas, si era para la emocion. Hoy les entregamos una completa guía de cosas que no tienen que regalar y asi tendran una navidad perfecta junto a sus niños.

LA TAZA CON LA CARA DE PINOCHET: Yo pense que al ver las tazas de lazy town, ya habia visto todo en tazas. Pero no! Hoy iba caminando por la calle y senti una bocina y un wn me grito: Subete a la vereda ctm! Y cuando me subí a la vereda pasé por una tienda parecida a Village y veo una linda taza blanca, con novedosos modelos, mango ergonometrico, antideslizante y térmica, pero chan chan chan!!! que vieron mis ojos por el amor de dios!!!

Así es... UN TAZON CON EL TATA! ese mismo tata que nadie quisiera tener, menos en navidad. Juro que es verdad. la taza que ven en la foto (hecha artesanalmente por nosotros) estaba en la tienda a la venta. Que desdichado debe ser el personaje que reciba esta taza para navidad. Hay que tener la media perso! Osea imaginense... Cuando la mamá te llama cuando chico:
-Peter, hijoo, esta listo su poriche!!!
-Pero mama si ya te he dicho que no me guuuuusta, si ya soy grande.
-Mira en la taza que te lo servi (mamá con voz misteriosa, tipo meaculpa) Es la taza de mi general.
Pobre Peter, que será de el si no se toma su poriche?? Imaginense la amenaza de la mamá. Si no te tomai el poriche te mato ctm!! Teni que hacer desaparecer ese poriche!! Te lo tomai o lo tirai al agua!!

Mamá por favor... NO QUIERO UNA TAZA DE PINOCHET!


DIARIO DE VIDA INVISIBLE: Para los fans del blog. Se recuerdan una vez que escribimos del Magic Pen de los Power Rangers? Ese que escribe pero no se ve. Parace que la idea prendió rápido, vendia la cosa! Ahora salio un diario de vida, bien aparatoso, no es como los antiguos que podiai abrir el pequeño candado solo con un pinche de pelo o simplemente con fuerza bruta. Este diario es la maxima expresion de seguridad para tus mas ocultos secretos. Cumple con las normas ISO 9001-2000. Esta weaita, que debe ser mas caro que la xuxa, cuenta con un sistema automatizado de seguridad, comparable solo con instrumentos del FBI. La unica manera de abrirlo, es activarlo con tu voz. Al abrirse, se despliega un escritorio con notebook, wi-fi y bluetooth incluido. Pero eso no es todo, Tiene una luz mágica, creada por los dioses del olimpo. Y para que sirve? Obvio po Zorrón. Pa leer lo que escribiste con tu lapiz magico. Si han visto el comercial, sale la niña escribiendo el la oscuridad " Billy is so cute!!" Y llega el hermano weon molestoso, le prende la luz y...
a) se electrocuta, por que tenia las manos mojadas
b) se enterara que billy is so cute
c) su luz amiga protegera el secreto

Al estilo Psu, me tinca que es la C. Obviamente, su luz magica, al tener otra luz en contacto, se apaga y guarda el secreto escrito con el lapiz invisible. Gracias a dios tenia el magic pen!


HOT WHEELS: Yo creia que hot wheels era bacan. Pero crecí y me di cuenta que no es asi. Todas esas fantasias que abrigaba en mi infantil mente se esfumaron como humo saliendo de una chimenea del polo norte en navidad. Siempre he pensado que las autopistas son pa pajeros, de esas que aprietas botones y la wea juega sola y aun asi me encantaban. Pero estos wnes de hot wheels la cagaron. Esos weones si que son flojos, nisiquiera te dejan apretar el boton. Poni el auto en la pista y parte el auto.
Que gracia tiene jugar con una wea que pasa tan rapido y ni la sombra le vei. Aparte no te dejan terminar la carrera, porque al medio de la pista te ponen un tiburon, una serpiente, un chupacabra, que te come el auto. Y ahi recien sabi con que auto estas jugando.


Si estos weones son muy brillantes. Imaginate un juguete para un niño de 5 años, y que hacen? EL AUTO-LAVADO DE HOT WHEELS. Hace espuma tira chorritos de agua, te saca brillo y toooda la parafernalia de un auto-lavado real. Lo unico bueno de esto es que vez el auto en todo momento, pero de que te sirve eso si ta too mojao, con jabon y no lo podi tocar tampoco. En pocas palabras otro juguete que no sirve.

Pero si de juguetes que no sirven se tratan, un invento de los reyes de la tontera, obvio, Hot wheels. Y que les faltaba hacer, preguntaran ustedes. Algo que ni dios se imaginaba. Inventan un medidor de velocidad. Pa' que wn. Imaginate andar con la pistola pa tooos laos pa ver cuan rapido anda el mundo. Ejemplo:
-Oye Romulo, dale no mas, pegate un pique de aqui hasta allá, pa ver si soy rapido po wn.
Chuuuum (pasa romulo)
-Lo mediste Remo??
-Si wn corriste a 8, tay hecho un lobo!
Ya sabe si no quiere que su hijo sea un carabinero en potencia, no le regale el medidor de velocidad


MAMA TAMPOCO QUIERO NADA HOT WHEELS, POR FAVOR!

Lo unico que quiero en estos momentos es que el viejito pascuero no me traiga ninguno de estos regalos. Porque... existe cierto???
Yo lo viiiiiiiiiiiiiiiiiiiii[!]



*Hemos vuelto, ojala en gloria y majestad.