Y usted... ke kiere en Navidad?

JoJoJoJo!!! Feliz Navidad a todos los que leen y no postean! En estas fechas tan especiales, les entregamos nuestro regalo anticipado. Cierren los ojos y cuenten hasta tres (pero haganlo pa que resulte, porfa)

1...
2...
3...

Ya abranlos no mas, si era para la emocion. Hoy les entregamos una completa guía de cosas que no tienen que regalar y asi tendran una navidad perfecta junto a sus niños.

LA TAZA CON LA CARA DE PINOCHET: Yo pense que al ver las tazas de lazy town, ya habia visto todo en tazas. Pero no! Hoy iba caminando por la calle y senti una bocina y un wn me grito: Subete a la vereda ctm! Y cuando me subí a la vereda pasé por una tienda parecida a Village y veo una linda taza blanca, con novedosos modelos, mango ergonometrico, antideslizante y térmica, pero chan chan chan!!! que vieron mis ojos por el amor de dios!!!

Así es... UN TAZON CON EL TATA! ese mismo tata que nadie quisiera tener, menos en navidad. Juro que es verdad. la taza que ven en la foto (hecha artesanalmente por nosotros) estaba en la tienda a la venta. Que desdichado debe ser el personaje que reciba esta taza para navidad. Hay que tener la media perso! Osea imaginense... Cuando la mamá te llama cuando chico:
-Peter, hijoo, esta listo su poriche!!!
-Pero mama si ya te he dicho que no me guuuuusta, si ya soy grande.
-Mira en la taza que te lo servi (mamá con voz misteriosa, tipo meaculpa) Es la taza de mi general.
Pobre Peter, que será de el si no se toma su poriche?? Imaginense la amenaza de la mamá. Si no te tomai el poriche te mato ctm!! Teni que hacer desaparecer ese poriche!! Te lo tomai o lo tirai al agua!!

Mamá por favor... NO QUIERO UNA TAZA DE PINOCHET!


DIARIO DE VIDA INVISIBLE: Para los fans del blog. Se recuerdan una vez que escribimos del Magic Pen de los Power Rangers? Ese que escribe pero no se ve. Parace que la idea prendió rápido, vendia la cosa! Ahora salio un diario de vida, bien aparatoso, no es como los antiguos que podiai abrir el pequeño candado solo con un pinche de pelo o simplemente con fuerza bruta. Este diario es la maxima expresion de seguridad para tus mas ocultos secretos. Cumple con las normas ISO 9001-2000. Esta weaita, que debe ser mas caro que la xuxa, cuenta con un sistema automatizado de seguridad, comparable solo con instrumentos del FBI. La unica manera de abrirlo, es activarlo con tu voz. Al abrirse, se despliega un escritorio con notebook, wi-fi y bluetooth incluido. Pero eso no es todo, Tiene una luz mágica, creada por los dioses del olimpo. Y para que sirve? Obvio po Zorrón. Pa leer lo que escribiste con tu lapiz magico. Si han visto el comercial, sale la niña escribiendo el la oscuridad " Billy is so cute!!" Y llega el hermano weon molestoso, le prende la luz y...
a) se electrocuta, por que tenia las manos mojadas
b) se enterara que billy is so cute
c) su luz amiga protegera el secreto

Al estilo Psu, me tinca que es la C. Obviamente, su luz magica, al tener otra luz en contacto, se apaga y guarda el secreto escrito con el lapiz invisible. Gracias a dios tenia el magic pen!


HOT WHEELS: Yo creia que hot wheels era bacan. Pero crecí y me di cuenta que no es asi. Todas esas fantasias que abrigaba en mi infantil mente se esfumaron como humo saliendo de una chimenea del polo norte en navidad. Siempre he pensado que las autopistas son pa pajeros, de esas que aprietas botones y la wea juega sola y aun asi me encantaban. Pero estos wnes de hot wheels la cagaron. Esos weones si que son flojos, nisiquiera te dejan apretar el boton. Poni el auto en la pista y parte el auto.
Que gracia tiene jugar con una wea que pasa tan rapido y ni la sombra le vei. Aparte no te dejan terminar la carrera, porque al medio de la pista te ponen un tiburon, una serpiente, un chupacabra, que te come el auto. Y ahi recien sabi con que auto estas jugando.


Si estos weones son muy brillantes. Imaginate un juguete para un niño de 5 años, y que hacen? EL AUTO-LAVADO DE HOT WHEELS. Hace espuma tira chorritos de agua, te saca brillo y toooda la parafernalia de un auto-lavado real. Lo unico bueno de esto es que vez el auto en todo momento, pero de que te sirve eso si ta too mojao, con jabon y no lo podi tocar tampoco. En pocas palabras otro juguete que no sirve.

Pero si de juguetes que no sirven se tratan, un invento de los reyes de la tontera, obvio, Hot wheels. Y que les faltaba hacer, preguntaran ustedes. Algo que ni dios se imaginaba. Inventan un medidor de velocidad. Pa' que wn. Imaginate andar con la pistola pa tooos laos pa ver cuan rapido anda el mundo. Ejemplo:
-Oye Romulo, dale no mas, pegate un pique de aqui hasta allá, pa ver si soy rapido po wn.
Chuuuum (pasa romulo)
-Lo mediste Remo??
-Si wn corriste a 8, tay hecho un lobo!
Ya sabe si no quiere que su hijo sea un carabinero en potencia, no le regale el medidor de velocidad


MAMA TAMPOCO QUIERO NADA HOT WHEELS, POR FAVOR!

Lo unico que quiero en estos momentos es que el viejito pascuero no me traiga ninguno de estos regalos. Porque... existe cierto???
Yo lo viiiiiiiiiiiiiiiiiiiii[!]



*Hemos vuelto, ojala en gloria y majestad.

Xuxa (parte 2)

El otro día leí que un político estadounidense (si si si si, de ese mismo país que los invaden por extraterrestres, que les llega una era de hielo, que les caen meteoritos y acabos de mundo) demandó a Dios por los sufrimientos de la humanidad y lo mas curioso es que su demanda fue acogida.

Yo me pregunto... Como tan patuo pa demandar a Dios?? De partida (según creo) el creó el mundo y a cada ser humano, asi que puede ahcer lo que se le antoje en este planeta. Además Dios no mandó a Bush pa que deje la cagada con guerras en medio oriente.
Por eso, después de largas horas de ociosa meditación, hemos descubierto a la culpable de los males de la humanidad. Quien será?, pero claro ciber-amigo!!, se trata de la ya hablada anteriormente pero nunca bien ponderada XUXA.

En sus inicios esta reina de los bajitos solo se dedicaba a divertir con graciosos bailes y mensajes satanicos en sus canciones. Pero hoy, la cosa es muy distinta, xuxa se mueve en el bajo mundo de la prostitucion, es causante de las guerras, tambien de que el pan llegue a luca y que te quedes dormido para ir a clases.

Frases como:

· "Xuxa que hace calor" nos dice que xuxa es la responsable del Calentamiento Global.
· "Por la xuxa que esta helao" la xuxa es culpable del invierno mas crudo y de que los agricultores perdieran las cosechas. Antes podiamos comprar 10 kilos de papas por luca, pero ahora con suerte te llevai 3 kilos por esa plata. Sale mas barato comerse una langosta ke unas papas mayo u un rico pure con papas fritas. Si la papa ta mas cara que la xuxa...



Si es cierto la xuxa es puta. Y de las wenas por ke es cara, con permiso de sanidad y sello rosa, todos los papeles en regla. Claro esta queridos amigos, que esta afamada dama de compañia varia sus valores en diversas temporadas del año. Por eso a veces la encontramos mas barata que la xuxa y en otras mas cara que la xuxa... en pocas palabras solo Xuxa supera a Xuxa

·"Por la xuxa" esa frase todos la usamos, es como San Expedito, sirve para todo, si no teni santo pa algo usa a San Expedito, no discrimina y dicen que es mas cumplidor que los demas. Se han fijado cuando decimos por la xuxa llega temprano, por la xuxa traeme esta wea, por ke me pasa esto a mi por la xuxa, por la xuxa, por la xuxa, por la xuxa...

Lindo pa nosotros tapar nuestras cagadas con esa frase, es nuestro comodin por la xuxa.

Pero que sentirá ella? No debe ser rico que te anden puteando y achacandote tooos las cagadas mundiales. Aprate es feo llamarse xuxa, por que su nombre es un garabato, yo no conozco a nadie que se llame weon, o acaso usted tiene un vecino que se llame (no que le digan) conchesumadre?? Noooooooo po wn, si nadie se puede llamar asi.
La madre de la chucha es la peor madre del mundo por ponerle ese nombre a su hija y peor aun los oficiales del registro civil por permitirlo.


Por eso para solidarizar con la pobre xuxa, en este momento me voy al registro civil a inscribir a mi hijo y le voy a poner el nombre de Culiao... Lindo no??


Ruben y Lorena Santos

Los weones dicen....

A lo largo de las muchas tragedias ocurridas en nuestra triste existencia nos hemos dado cuenta que hay 2 tipos de weones... los weones por naturaleza, ke salieron de donde todos sabemos de su madre y desde ese momento las weonadas fueron parte integral de su vida. Y el otro tipo de weon es peor porke no tienen conciencia, son weones ke no nacieron con weonaje sino ke lo adquirieron inconcientemente a medida ke pasaron los años.

Es por esto ke vamos a realizar un análisis de lo ke profieren con su boca estos weones.

· "Todo pasa por algo". Esa es una frase bastante cruel porke te hace pensar ke todos los castigos ke te manda tatita dios te los mereces por ser asi de bastardo. Son castigos ke vienen por no dar el asiento en la micro a una señora con artrosis y muletas, por reirte de las personas ke se caen en la calle y no ayudarla, por no comprar el parche curita ni el calendario de minnie ke va a ofrecer el joven ke trabaja en hogares de rehabilitación, etc, etc.

Imaginate, tu hermana se hace pokemona, te matan el perro, atropellan a tu abuelita, tu mama se hace lesbiana, se te kema la casa... y ahi llegan los weones, y ke te dicen?? Compadre . . . . "todo pasa por algo". Esa wea te la dicen porke no saben ke xuxa decir po, en lo personal prefiero ke se keden callados y me apoyen asi, porke me hacen sentir tan culpable y responsable de ke se halla kemado la casa por haber llegado curao arrastrandome la noche anterior.

Por ke mejor no se pasan algo por otro lado los weones!!


Esta no es precisamente una frase, si no ke es una actitud ke tienen estos weones. El otro dia pase por el canal nacional y vi a 3 parejas paradas en medio de la oscuridad, me dije ke xuxa sera... claro era El Baile en TVN y estaban a punto de dar la noticia mas importante del año kienes eran los finalistas de tan magna produccion. Mientras tanto caxaba ahi kien se marchaba pa la casita, escuchaba unos gritos ente mi madre y hermana: "oooooye ojaola no kede la Pampita si no baila tan bien, si se keda ella esta wea esta arreglada... deberia haberse kedado la Marengo esa era mejor ke ella, y el Francisco Reyes no se ke hace ahi si baila mas mal... bla bla bla"

Cuento corto, el señor de la foto lo echaron pa la casa. Y me da risa como hizo el Rafa asi como pa ke el Leandro viera ke no perdio dijo algo mas o menos asi: "Y el GANADOR del tercer lugar de el baile es.... Leaaaaaaaaaaaaaandro Maaaaartiiiiinezzz!!". No se si el Rafa sera weon o ke pero por lo ke yo se y lo ke he preguntado si uno sale tercero no gana po weon, por eso cuando hemos salido terceros en las pocas oportunidades en el deporte por ejemplo con la mítica sub- 17 de Frank Lobos la eterna joven promesa del balonpie nacional, pasando por los juegos olimpicos de Sidney y el reciente mundial sub- 20 con la rojita... no ganamos po weon salimos terceros. A lo mejor TVN en vez de tener ahi comentando a Carcuro, Guarelo y sus secuaces deberia haber puesto al Rafa po weon en una de esas no nos dolia tanto la derrota contra Argentina.

A lo ke iba en este punto es ke la Karen dogenodgurler le pregunto al Leandro "como te sientes al ganar el tercer lugar"... "suuuuuper contento karen me alegro mucho por francisco ke haya llegado tan lejos y por pampita ke hace un gran esfuerzo bla bla bla."

SIIIIIII OOOOHHHHH!! Debe estar re contento ke una mina embarazada ke ya ni se mueve o un tronco bailando como el reyes le haya ganado si al final era el ke bailaba mejor el leandro, pobre.


Un dia viendo Fortunato caxe ke estaba este weon ke sale en Bakan y la Carlita Jara y esta peuca le dice al weon... "Oye Juan Luis sabes ya no te amo no siento nada por ti.. creo ke deberiamos terminar". Ke le responde el weon?? "Aver, ke me estas tratando de decir??"

OOOOHHHHHHHHH!!!! Loco fue sin anestesia, se la tiro altiro y el weon pregunta eso?? Puta el weon es muy sordo o muy weon, en ambas sale perdiendo.Posiblemente necesite audifono o es mas weon ke Dueñas y la Barrientos juntos.


En lo personal lo ke mas nos hacer hervir en mierda es cuando te dicen "tomalo con calma". Lo normal es ke ante una tragedia uno reaccione alterado, pero no los aweonados kieren ke te lo tomi relajao.

Caxan?? ejemplo.

-Oye Ruben weon menos mal ke te pude encontrar!!
- ke paso weon dime tan urgido ke te vei
- Si weon lo ke pasa es ke .... tu casa se kemo, lo perdiste todo
- KEEEEEEEEEE!!!!!
- Si Ruben eso, pero tomalo con calma

Porke xuxa ese weon me pide ke lo tome con calma, si no es algo ke pase todos los dias ke conversi con tus amigos cuantas veces se te kema la casa al mes. Y el weon kiere ke lo tome con calma!!

Esto tambien sale en las teleseries, "Jose Armando Valladolid tengo algo ke comunicarte chico, tu madre ha kedao ciega... pero tomalo con calma lo vamos a remediar". La weona maga le va a devolver la vista a la vieja.

Como pretenden ke tomemos con calma las tragedias estos weones me enferman.

Cosas que me dan pena

En esta cruel vida hay muchas cosas feas, incluido don peluchin alias Roberto Dueñas, no feas en el sentido de fealdad fisica.. no porke o si no me cago solo :P

Lo ke trato de explicar y por lo visto ke ya me enrede un tanto es ke hay situaciones ke me dan muxa pena... me explico

Por ejemplo me da pena ver al niñito chico no mas alla de unos 7 u 8 años ke lo mandan a comprar al negicio de la eskina justo pa hacer almuerzo, a la hora en ke van todas las viejas feas de la pobla pa comprar el puchero carnuo pa hacerse una sopita. La otra vez vi a uno de estos niñitos esperando a ke lo atendieran y en eso... paaaaafff!!! un tumulto de estas viejas ke llena el negocio ke llegan despues del niñito, la lógica indica ke al primero ke atienden es al niñito y es lo ke corresponde, claro po llego primero. Pero estas viejas tienen su tecnica saludan al ke atiende y les comienzan a preguntar weas mientras atienden a otro. Algo así:

LLega la veterana mientras atienden a otro: "hoooola Ismaelito como esta hoy", e Ismaelito le contesta ke bien arta pega y tipicas weas cuando se saluda a alguien y con la siempre predecible respuesta de... "y usted"??

Y asi se arma la cosa mientras Ismaelito atiende a otra peuca la señora le conversa, hasta ke llega el momento ke el ke atiende pregunta: "algo mas?"... "No"- responde la otra... y en ese momento salta la vieja "ya Ismaelito yo kiero un kilito de menudencias de pollo".... y entre tanto ke pasa con ese niñito indefenso??

NADA!!

Se keda callaito po si ke le va a reclamar a las viejas si lo mas probable es ke lo traten de sin respeto o ke aprenda a ser gente y a tratar a sus mayores y weas con frases típicas como "y eso te enseñan en el colegio!!". Al final a lo ke las señoras se van con sus cosas keda solo el niño espera a ke el ke atiende lo vea y al rato lo atienden despues al demorarse tanto le dicen en la casa... shhhiiiii ke te demoraste, "si es ke el negocio estaba lleno responde, porbre cabro.


Otra cosa ke me da pena y a la vez muuuxa risa es estos cabros chicos ke aprenden a caminar y andan haciendo gracias por todos lados, ejemplo en las calles, típico de estos niñitos se adelantan a sus padres y empiezan... "mira mamiiii soy un avión!!" y abre los brazos emulando a un F-16 y tanta vuelta ke se da muxa vuelta muxa vuelta se le enredan los pies y paaaaf!! Doña sacada de cresta, tipico ke estos cabros andan con un globo jugando tambien o comiendose algun dulce, es comico ver la caida porke da risa ver como los padres con cara de se nos murio el niño salen corriendo a su auxilio si al final el cabrito solo se raspo las rodillas


Pero sin duda lo ke mas me da pena de todo es la chorva de la foto y tal, sip es la xuxa han visto tipa mas desgraciada en la vida?

La comadre ke la webearon en el festival diciendo chupalo, ke le decian ke sus canciones eran satanicas y weas... aparte la mina es floja, guatona, aweonada, fea, amorfa, potona,etc, etc.

Y kienes le dan esos calificativos?? Nosoooootros

Somos los responsables de ke la Xuxa ya no tenga reputacion, cuando le decimos a alguien por ejemplo.. oye mira caxai a esa mina? sí- responde, shhh es mas puta ke la xuxa o ese weon de allá es mas feo ke la xuxa, o nosotros cuando nos decimos... estoi engordando por la xuxa!! Compadre la xuxa no tiene la culpa ke la weona de alla sea puta ke el compadre del otro lado sea feo ni muxo menos ke vo empeci a engordar!!

Incluso hay gente ke esta un poko loka y cree ke de verdad esta hablando con esta personita... cuando dicen Xuxa tengo hambre :P

Pobre

Aunke parezca raro nosotros tuvimos la culpa y la basureamos dia a dia.

Porfa achakemsle nuestros males y descalificativos a cualkier otro weon o weona ya le hace falta un relevo a la xuxa no lo creen??

Los Supermercados

Si queremos hablar de toleracia y diversidad, hay que ir a un supermercado. Por qué se preguntaran ustedes? Nosotros tambien nos preguntamos lo mismo, pero no se nos ocurrio otra forma de empezar.

Se han fijado en los productos que hay en un supermercado?? Hay de todas las weas que te podai imaginar, productos que son inentendibles para cualquier ser humano normal.
Por ejemplo el otro dia andabamos en el Lider, caminabamos tranquilamente por el pasillo 53 de pastas y aceites. De pronto mi mama dice: Ruben, saca una caja de caldos maggi, fuimos y que creen que encontramos?? CALDO MAGGI LIGHT. Nosotros pensabamos que los caldo maggi eran en esencia, grasa concentrada, es cosa de mirar su aspecto. Los disuelves en agua y queda una capa de grasa encima. Y cuando los mueles con los dedos te queda tan asqueroso, resvalosos que ni el magico Quix, que saca hasta grasa auto, puedo solucionar. Ahora nace la pregunta, como chucha es un clado maggi light?? Pusieron a hacer gimnasia a los pollos antes de convertirlos en caldos?? No hay manera de imaginarse como un caldo maggi puede ser light. Tal vez es la nueva receta para que los dedos no te queden todo el dia pasado a ese olor de aliño concentrado....
Otra cosa, se han fijado en todos los tipos de sabores de caldo maggi? Hay de pollo, de carne y verduras, esos son los normales. Hace dos años atras eran las unicas tres variedades que podias encontrar. Pero que pasa hoy? Tenemos de Costilla, longaniza, pollo al oliva, el ya mencionado light, de huachalomo ahumado, de pate de campo y posta molida, si hay de toas las weas, que te podai imaginar.
Volviendo a lo del light, se supone que las cosas ligth te hacen bajar de peso, Yo no conozco ningun medico, nutricionista que te diga : " Mira , vamos a hacer esta dieta a base de caldo ligth, de seguro con eso te bajai los 20 kilos que teni de mas, pa estar lista pal verano" Noooo po eso no pasa, si los procuctos light no existen, no sirven, es pura mentira.
Asi que ante tanto producto optamos por tomar el tradicional...

Pasamos al pasillo siguiente. Nosotros pensabamos que ya habiamos visto de todo, pero despues de esto, de verdad se puede esperar cualquier cosa. Que se imaginan que hay en un pasillo qie dice "mayonesa". Obvio que mayonesas po weon. Pero nooo!!! que encontramos? "FACIAL OFICIAL DE LOS POWER RANGERS" . Weon si los Power Rangers tienen de todo compadre, tienen pistolas que gritan "fire, fire, fire" (que wea mas enfermante en manos de un cabro chico pesao), tienen naves, disfraces, equipos de espias, lapices invisibles como el magic pen de esas weas que escribes y no se ven, teni que mirarlas de noche, en un hoyo y con una linterna magica o si no, no sirven.
Se imaginan a un niño que llama a su compañero de curso:

-Oye Peter, por que no te veni a jugar a mi casa, tengo el Magic Pen de los Power Rangers

-Ahhhhh yapo!! voy como a las 2 entonces

-Nopo wn , ven de las 8 en adelante, no vei que la wea de dia no se nota!

Que triste pa estos niños, los venden como los mejores juguetes de la historia y son mas chantas quer Roberto Dueñas... De que estabamos hablando?? Nos desviamos un poquito por nuestra memoria a corto plazo... Volviendo a lo del facial. Que es un facial ??? Si a mi me venden un facial, me imagino a una viejoa biiiiien arrugada con un moño bien apretado que las deja china para que crean que es el efecto de la crema, dicendo: Cuantos años crees que tengo? 20? 35? tal vez 40? Nooooooooo!! tengo 93, nada mal ahh?? Si supieran que todavia me silban en la calle... Pero se imaginan a un Power Ranger diciendo esa wea! Que le suene el transmisor tutututututu, "Amigos, es Zordon, dice que le falta un pote de nuestro facial oficial... Zac estuviste usandolo nuevamente, mira que esto no es primera vez que sucede... O fuiste tu Kimberly?? Mmmmm Aunque Billy, tienes el cutis muy brillante hoy ..." Esa wea no pasa nunca....

Se imaginan a Alpha diciendo : " ayayayayayyyyy, donde quedo ese pote!!! "

Y que es lo peor de todo? Que estaba al lao de las mayonesa!! Te creo estubiera en el lao de los shampoo, de las colonias inglesas de litro, jabones de chocolate preo noooo po, donde estaba, al lao de las mayonesas!

Vieron que en un supermercado se encuentra harta diversidad? Si hay de todo, partiendo por el niño jugando a la pelota en el pasillo (siempre le llega el polotazo a uno), del mechero, de los que prueban tooos los productos y los que se van a cuartear a las promotoras.

Otra cosa de la que les aconsejo que se alejen en los supermercados, es de mi mama. Yo no se si todas las amdres serán iguales, pero la nuestra es un peligro ambulante en el super, mas peligrosa con un carrito de supermercado en la mano, que Bin Laden con dos aviones llenos de gente. Es la AL QAEDA de los super. El otro dia pasamos por el lado de las harinas y habian unas en santa yapa lleve 3 kilos por luka, y nos dijo:

-chikillos llevemos harina tambien??

- y pa ke llevai tanta harina mama!!??

- Shhhhh, como sabi si hacemos algo?

Weon!! mi vieja no me hace una torta desde ke cumpli 12 años y ahora porke hay santa yapa va a cambiar nuestra suerte y vamos a comer tooorta y queeeeeques a destajo... solo porke hay santa yapa!! Miren no kiero entrar en detalles pero creo ke en general las madres compran casi siempre cosas innecesarias pero lo mas penka es cuando te mandan a ti a comprar y al llegar te dicen.... te falto esto, akello o pudiste haberte traido de esto otro, compadre jamas una madre va a encontrar ke llegaste con todo lo necesario pa la casa aunke te lo haya dado todo anotado ella.

Otra cosa notable de los supermercado, son las lista con las que te mandan a comprar. Yo les voy a hablar de las que hace mi hermano, aunque el no quiera que escriba de esto. Una vez fuimos junots y me paso la lista, empezamos a comprar y leo:

-Fideos

-Arroz

-Confort

-Servilletas

-Tomates (si es que estan bueno)

-Pechugas y trutros (si es que estan baratos o sino un pollo)

-Algo para el pan

Es que de verdad nadie pude hacer una lista de supermercado asi...

Les dijimos tolerancia y diversidad, si se quieren reir un dia vayan al supermercado.

Ruben y Lorena Santos

Los amigos "Cacho"

Se han dado cuenta las clases de amigos que existen??
Hay amigos que son rajados, otros simpáticos, buenos pa la talla, el curao, el bueno pa comer... pero nunka falta uno entre toda esta clasificacion, el amigo "cacho"

Definiendo vanamente lo ke es un amigo cacho podriamos decir: "Dícese de aquel amigo que prefiere adoptar una posicion de carga a ser un real aporte"


Y lamentablemente asi es la realidad estas personas carecen de dignidad o moral alguna al momento de transformarse en una carga para el grupo, ejemplos...

Esta es típica de los amigos de este tipo cuando te llaman despues de clases asi en la tarde, cuando entrai a las 8 a la U y sali en la tarde tipin 4 como en nuestra casa de estudios too cabriao y cagao de hambre y te andai arrancando del weon pa ke no se te pegue, hasta ke lo conseguiste llegai a tu casita te recostai un rato para relajarte despues de un agitado dia de estudios y en eso suena el telefono.... "turururu turururu tururururuuuu" (Nokia Tune) :

AMIGO CACHO: "hola weon donde tai?? te estuve buscando en la u y no te vi... oye y ehhh, puedo ir a almorzar a tu casa??"

AMIGO: "puta weon toi re cansao tuve 3 pruebas no he dormio nada toi cagao de hambre, mejor ven otro dia"

AMIGO CACHO: "yaa po weon si como y me voi no te voi a wear porfa loco ya??"

AMIGO: "bueno ya weon ven no mas"

AMIGO CACHO: "aaaaaaahhh ke wena ya voi llegando si voi en la micro no me demoro"


Vieron? es el tipico weon ke no se puede kedar trankilo si no te saca nada en un dia

O tambien estos amigos cuando te dicen "vamos a fumarnos un cigarrito??" y te pasa un alca (por ke sera ke hay personas ke les encanta fumar con un alka en la boca, si es pa kitarse el mal sabor de la boca al fumar, pa ke cresta fuman!!).... te pasa un alka y kedai mirandolo y le preguntai ¿y el cigarro? y no tiene!! el otro weon es el ke tiene ke rajarse con los cigarros claro ya no podi decir ke no si ya te exaste el dulce a la boca, lo consiguio otra vez!!

Tambien sacan provecho cuando derrepente un dia x despues de clases se juntan todos en la u los conocidos y dicen "vaaaaamos a tomarnos unas chelas........" "yaaaaaa" dicen todos. pero menos uno el amigo cacho no dice ke si ni ke no el solo esta en el grupo, pero no dice puxa no puedo ir no tengo niuno (aunke hay algunos ke a sabiendas de ke sus arcas estan en kiebra y no cuentan con disponible avivan la cueca del grupo completo y es el principal instigador a desarrollar el evento), pero el no dice nada se keda callado y parte con el grupito risa ke se muere muchas veces haciendose el simpatico conversando con tooodos analizando cual puede ser la victima del dia... hasta ke la encuentra. Se pone al lado del casero de turno y le dice asi bien serio y en voz baja: "oye weon me prestai una luka es ke pa no kedar mal en frente de toodos po si tu caxai ke siempre te pago, cuando te he kedado debiendo?" o bien en su defecto el dia esta nublado porke no te pidio plata y nos vamos a tomar algo entre todos pero al llegar al local se da cuenta ke no anda con el pase escolar para entrar sin pagar y dice en la puerta porke se pone al ultimo y ya todos han pasado "xuuuxa no traje el pase, oigan!! cabros!! no traje el pase mejor me voi total ya entraron po nos vemos mañana" y saltan los otros "puuuta weon como tan pavo revisa bien po", "noooo weon si no lo tengo, ya vallan no mas", hasta ke pa ke el weon no se sienta marginado el grupo decide salir para buscar otro local en ke pueda colarse o en el peor de los casos caga la tomatera.


Saben a kien me recuerda aveces tipos de esta calaña? Al mítico Compadre Moncho

Pobre familia Venegas y sus cercanos han tenido ke cargar con ese muerto tooooooodos estos años y aun asi lo aguantan
Que sentira compadre moncho al ser tan pero tan barsa?
Es más, que sentiran estos amigos cacho al tratar de hacer la misma cantidad de actividades ke el resto con el minimo de sus recursos?

Aveces creo ke por las noches no duermen, ke la conciencia les remuerde hasta lo mas hondo inundando su mente y corazon con sentimientos de miserabilidad y aprovechamiento, pero lo mas probable es ke les importe una wea o si no ya no lo harian , pero es una constante en su modo de vida... porke ya no es un problema de personalidad ni mucho menos, es un estilo de vida.

Dicen por ahi ke la verdad duele, pero al escribir esto pasaron por mi mente varias cosas y a ke no adivinan.... noooo no soy un amigo cacho, primo cacho si.

Un amigo cacho me dijo ke me converti en un primo cacho al salir a carretear siempre auspiciado por un primo y por el otro ke esta en europa ke me ayuda a pagar la universidad. No es ke kiera aprovecharme de ellos, nooo na ke ver pero como kedar de roto con la familia cierto? Total entre nosotros no deberian haber verguenzas

Recuerden ya saben como identificar a un amigo cacho, lo ke todavia no se descubre a ciencia cierta es como seguir la amistad sin dejar de ser amigo de el, ustedes caxan como? En todo caso si no encontramos la solucion podemos sacar ejemplos para el diario vivir al lado de estas personas en los Venegas, como saben si en una de esas el pelao Venegas, el Elvis o incluso la misma Yoyita Martínez nos dan soluciones? No subestimemos las canas ni mucho menos la falta de cabello

Mi mala suerte...

Siempre he pensado que tengo mala suerte... por que??

Partiendo por el principio, cuando naci sali fallao, cómo diran ustedes.. resulta ke una enfermera me apreto el cráneo muy fuerte al momento de dilatar a mi madre para ke pastelazo pudiera asomarse al mundo (los tremendos dedos de la vieja)... el resultado? DON DERRAME CEREBRAL ke me mantuvo viviendo a pura droga en la niñez, mi mama decia ke se me veia el dedo marcado en la cabecita del brutal accidente.

Cuando me recupere de mi adiccion me fui creciendo en muy malas condiciones ke me paso ahora diran ustedes... fui un niño DESNUTRIDO
En esta etapa de mi vida pude volverme un tipo acaudalado ya ke mi abuelo me pagaba a 1000 piticlines la cucharada de comida... ke creen ke hacia yo, me llenaba los bolsillos?? NOOOOOOO solo para no dejar feliz a mi familia no lo hacia, y siempre era punto de burlas en la casa por mi delgada apariencia hasta el dia de hoy se burlan porke en kinder al llegar el final de año nos tuvimos ke disfrazar y me pusieron uno de superman pero con unos 2 pijamas y 3 valerinas bajo el disfraz para verme un poco mas curpulento.

Ahora de mas grande me di cuenta ke las zapatillas no son lo mio, los ultimos 2 pares en los ultimos 2 años han sido accidentados. El primer de esos pares eran unas converse de lona las habia visto en ripley en likidacion a 15 lucrecias voi entusiasmado las agarre llame a un vendedor y le dije: "kiero estas numero 42 y negras" ke me dijo el weon NOOOOOOO nononono no tenemos ese numero y menos negras esas estan agotadas, me dio pena porke taban baratas y las keria asi ke fuimos a otro lugar, aunke no lo crean en valparaiso no se encuentran de esas zapatillas hasta el dia de hoy no las he visto recorrimos todo 1 dia completo hasta ke las encontramos pero en viña y bieeeeeen caras

El otro par ocurrio para este año era mi cumple asi ke mi negro padre me dijo ke ke keria y le dije unas lindas zapatillas, fuimos a ripley y vi unas bakanes muy lindas y estaban ademas baratas como 10 lukas menos y llame a un vendedor y le dije las kiero en 42 la respuesta NOOOOO nononono no no tengo de esas en ese numero CALCAITO A LAS DEL AÑO ANTERIOR!!


Otra cosa con la ke tengo mala suerte es con las guitarras, mi primera guitarrita me la regalaron el 2002 pa la pascua recien estaba aprendiendo a tokar y ke paso? SE KEMO LA CASA DE MI ABUELO EN DONDE ESTABA LA GUITARRA!! ya no ubiera sido na perder la guitarra pero pa ke el extremo de acabar con todos los recuerdos de una familia pa destruir el instrumento

Un tiempo mas adelante un pokito mas de 1 año tuve mi segunda guitarra esta era mas bonita y genial con ella aprendi a tokar me duro unos meses porke unos chuchimilcos cualkiera se metieron a robar a la casa se la llevaron junto con mi pendrive ke tanto esfuerzo y ahorro por meses me costo junto con unas zapatillas (parece ke mis calzados estan malditos) una chaketita bakan ke tenia y kien sabe cuantas cosas mas, pa variar fui el mas damnificado de los habitantes de la casa con el atraco.

Ahora estoi pasando susto con mi guitarra actual ya la tengo hace mas de 1 año y lo uniko ke tiene son unos raspones xikitos ke le hace mi primito feli en todo caso la casa ya esta asegurada con barrotes en las ventanas y una wena chapa y los alrededores de la casa desmalezados ante cualkier siniestro

Para ke seguir ahondando en desgracias pekeñas, pero la guinda de la torta la puso mi padre... el otro dia salio con mi hermana porke ella se keria comprar unas zapatillas converse de lona negras (les recuerda algo?) y pa variar no las encontraban por ningun lado ni en viña ni en valpo y no las encontraron asi ke mi papa le compro las mismas ke le habian robado cuando se metieron los chuchimilcos a nuestra casa asi mi hermana con un poko de nostalgia y alegria le brillaban los ojitos al decirme: "Ruben mira... mi papa me compro las mismas zapatillas ke me habian robado y mejor ke no encontramos las converse porke estas, estas no las tiene nadie como dice mi papa son exclusivas".. volviendo a lo de la guinda al no encontrar las zapatillas y ante los insistentes reclamos de mi hermana mi papa le dijo: "PARECE KE NO TE VAI A TENER KE JUNTAR MAS CON EL RUBEN PORKE SE TE ESTA PEGANDO SU MALA SUERTE"

Siempre digo fuerte en la casa PUTA KE TENGO MALA CUEA!! y salta mi mama y me grita RUBEN!! no seai mal agradecio es como ke estai renegandole a dios, kizas sea cierto total siempre hay un weon ke tiene mas mala cuea ke uno, no?

Se despide un weon con mala cuea tratando de darle vuelta la mano al destino


PD 1: ya me mejore del derrame y adiccion infantil
PD2: no soy emo ni depresivo
PD3: no es gracioso no se rian solo me descargo

Pacto con el Diablo!!

Era una fria tarde de miercoles, el cielo estaba gris, un tetrico viento me congelaba hasta el borde de la hipotermia y mi estomago estaba vacio. En ese instante en que mi hemana preparaba la comida y para tratar de apalear esas sensaciones que me intrigaban fui a ver television y veo un simpatico truco de magia en el que sacan un pollito de un limón. En eso dan comerciales y voy a la cocina, le comento a mi hermana el mencionado truco de magia y ella me dice: "El es Chris Angel !!!" mientras ella picaba el pimenton, me mira cuchillo en mano y me dice con voz de ultratumba: "Dicen que tiene un pacto con el diablo" deja en cuchillo en el mesón y me mira con cara de duda :

"¿¿como chucha se hace un pacto con el diablo??"

Nosotros creemos que el diablo existe, de otro modo no se podrian explicar la hambruna en Africa, los terroristas de Medio Oriente, la batalla sin fin entre Guarenes y Phillips, las poblaciones callampa o Nicolás Copano, a menos que Dios sea bipolar y por las noches se transforme y adopte el nick de "Don Sata"
Ahí surgue la pregunta: ¿Donde recurrir para asociarse con el alter ego de dios ? Si estoy solo en casa ¿ Como lo hago? ¿Atenderá por Fonasa? ¿ Se sacará numero como en el supermercado? ¿Lo cubre el Auge? Cual sera su carrier ¿666? ¿Saldrá mas caro que llamar a celular? Nadie tiene respuestas concretas sobre esto.

A lo mejor hay que gritar su nombre a los cuatro vientos, no se. Lo unico que se me viene a la mente es mi niñez. Mi prima Sarita Eunice ( notese el nombre biblico ) nos dijo mientras jugabamos carioca y ante nuestros insistentes reclamos al no tener un comodín nos dice: "Yo conozco a alguien que conoce a alguien que le dijo que si agarrabas la carta del jocker Y deciai """¡¡¡ Jocker Jocker Jocker !!!""" este misterioso personaje de la carta salia y se te ponia a bailar. Y si te reias... Te morias !!"

Esta es la imagen que mas se nos asemeja a un contacto con el cola de flecha. Tal vez si tomamos una foto del hombre del tridente y gritamos tres veces su nombre, salga y se nos ponga a bailar "El señor de la noche, soy mitad hombre y mitad animal, El señor de la noche, y si te ries te voy a matar, a tiiii a tiiii !! "
Hablemos en serio. Si es posible hacer un pacto con el diablo... El tendrá sucursales a nivel mundial?? Cuanto cobra por consulta?? No lo sabemos, pero tenemos serias
sospechas de Don Omar. Será a caso el regaeton la manera con la que el Diablo pretende seducir al mundo?? Si eso fuera cierto, Don Sata... Lo hiciste de nuevo !!

Si se pudiera hacer realmente un pacto con el diablo... Que te pedirá este a cambio?? Un perreo chacalonero o un baile del koala??

Por nuestra parte no nos interesa averiguarlo, ni mucho menos lo vamos a intentar. Y esperamos que los niños tampoco lo intenten en casa ya que esto esta hecho para profesionales o gente muy estupida..... recuerden esto no es apto para personas cuerdas ni para nadie... lo mas probable es que la inteligente pregunta de mi hermana puede que haya sido formulada por mas personas.

Pero un sabio consejo es NO METERSE EN LAS PATAS DE LOS CABALLOS porque con ese weon tan todas las de perder


buenas noches

Oscar

Ke lindo este gatito cierto??

De ke piensan ke sea capaz de hacer este tierno animalito aparte ke de generar ternura?

pero hay otro gatito y pa variar en el pais del norte donde hay de tooodo y siempre pasan weas

Un gato llamado Óscar en el estado de Rhode Island, Estados Unidos, puede predecir la muerte en pocas horas de pacientes ancianos a los que visita intempestivamente, reveló un médico geriatra en la prestigiosa revista "The New England Journal of Medicine" .

Óscar visita a los residentes del Centro de Rehabilitación para Ancianos de Providence y el personal de la clínica entra en acción porque alguien morirá en las próximas horas.

Según el doctor Oscar Sosa, el felino ha llegado hasta el lecho de más de 25 residentes de la clínica poco antes de que éstos murieran.

El gato de dos años "parece no cometer muchos errores. Parece comprender que los pacientes están a punto de morir" , señaló el médico.

El escepticismo que pudieran plantear las facultades de Óscar es frenado por la doctora Joan Teno, profesora de salud comunitaria de la Universidad Brown, que atiende a los pacientes de la clínica.

"El gato siempre se las arregla para aparecer y siempre lo hace en las últimas dos horas" , señaló.

La doctora manifestó que no cree que el felino tenga facultades paranormales.

"Es posible que haya una explicación química" , manifestó Teno sobre las fatídicas andanzas del gato de pelaje gris y blanco que habita principalmente en el tercer piso donde viven los pacientes dementes.

Los Matinales

Para ke se inventaron los matinales??

Es algo ke hemos analizado con un amigo y no llegamos a una conclusion muy convincente... pienso ke puede ser para hacerle mas ameno el desayuno y la preparacion del almuerzo a la dueña de casa.

Partamos con el formato del matinal, cuando son las 8 am en punto comienza este bonito programa y como? nada menos ke leyendo la prensa y tomandose un cafe kienes conducen.

Despues de eso? A la calle, se aprovechan de la poca fortuna de algunos capitalinos y los van a entrevistar en medio de un taco enorme ke les impide llegar a sus trabajos , la pregunta ke le hacen... "¿qué le parece el taco señor? Parece ke tiene pa rato ah", imaginense po un culiao con cara de weon y con nombre de weon (muchos de estos reporteros se llaman como Gianfranco o si andai de cuea te entrevista el octogenario German Valenzuela) ke te haga una pregunta tanto o mas weona ke ellos mismos, por algo aveces la gente no los pesca.

Una vez ke terminan su trabajito en el taco ke pasa.... van con el otro periodista ke esta juuusto en el paso bajo nivel ke se inundo con las lluvias con el agua hasta las rodillas y como en esa wea no pasa nada ke hacen entrevistan al señor ke tiene un carrito y cruza a la gente les hacen preguntas como "cuanto cobra por la atravesada de calle" y "nos puede llevar a la otra vereda" uuuuff!!

Claro el matinal no son solo desgracias y burlas a los contratiempos de la gente tambien tienen secciones tienen la seccion de moda, la de farandula, la cocina con chef con renombre como Pancho Toro , Coco Pacheco y la resusitada en dvd Paula Larenas, ademas tienen concurso de sus auspiciadores donde la dueña de casa puede llevarse hasta $500.000 eso si si saca el chacal o alguna wea asi lo pierde todo!!!, y para concluir el tan bonito concurso donde hacen de todo bailan reggaeton, cantan y siempre estan representando a una comuna de santiago.

Ahora aparte de un par de conductores ke les encanta poner cara de weon esta un weon maaaas grande ke ellos o incluso mas weon ke el ke entrevista en el taco o esta metido en la inundacion.... la voz en off.

Que es eso de tener un personaje misterioso ke aparezca de la nada y es como el ke le pone la cuota de chacota a la wea. No se si les paso lo mismo pero creci con la wea y el misterio dentro de mi... como sera el patito Frez??

Claaaaro al momento de conocerlo descubri por ke no lo mostraban po, la gente debe haberselo imaginado un tipo bakan ganador en la vida pero por eso lo ocultaban porke no lo es el tipo era un fraude!! penka komo el solo aunke siempre chistoso entre los compañeros de trabajo claro alguna gracia ke tenga el weon.

Tampoco faltan en este tipo de programas los sucesos paranormales y los chascarros de teleseries viejas donde Pancho Reyes y Claudio Arredondo eran jovenes.

En definitiva, sera el formato de este programa lo ke los hace todavia estar en pie? tendra un limite la estupidez? hasta ke punto estan dispuestos a hacer el ridiculo? cuanta mierda pueden seguir escapando estos programas?.... si kieren la respuesta de estas y otras interrogantes no dejen de ver su matinal favorito

El Blog

Hasta ke me hice uno po cai en el mundo de los blog, basicamente porke el fotolog se volvio mas penka ke nunka

Por qué se hace uno un blog... a lo mejor para poder dar un punto de vista diferente, compartir cosas interesantes o simplemente porke se tiene mucho tiempo libre. Por ke lo hice? no se, a lo mejor por un poco de todas las anteriores.


Recuerdo un dia ke un personaje me dijo: "Ruben weon hacete un blog... es la moda"

jajajaj

LA MODA!!

Ojala no sea solo una moda sino un lugar interesante en internet donde leer un poco de todo

Se viene el primer tema para compartir con todos ke es uno de mis favoritos... los matinales

bay