JoJoJoJo!!! Feliz Navidad a todos los que leen y no postean! En estas fechas tan especiales, les entregamos nuestro regalo anticipado. Cierren los ojos y cuenten hasta tres (pero haganlo pa que resulte, porfa)1...
2...
3...
Ya abranlos no mas, si era para la emocion. Hoy les entregamos una completa guía de cosas que no tienen que regalar y asi tendran una navidad perfecta junto a sus niños.
LA TAZA CON LA CARA DE PINOCHET: Yo pense que al ver las tazas de lazy town, ya habia visto todo en tazas. Pero no! Hoy iba caminando por la calle y senti una bocina y un wn me grito: Subete a la vereda ctm! Y cuando me subí a la vereda pasé por una tienda parecida a Village y veo una linda taza blanca, con novedosos modelos, mango ergonometrico, antideslizante y térmica, pero chan chan chan!!! que vieron mis ojos por el amor de dios!!!
Así es... UN TAZON CON EL TATA! ese mismo tata que nadie quisiera tener, menos en navidad. Juro que es verdad. la taza que ven en la foto (hecha artesanalmente por nosotros) estaba en la tienda a la venta. Que desdichado debe ser el personaje que reciba esta taza para navidad. Hay que tener la media perso! Osea imaginense... Cuando la mamá te llama cuando chico:
-Peter, hijoo, esta listo su poriche!!!
-Pero mama si ya te he dicho que no me guuuuusta, si ya soy grande.
-Mira en la taza que te lo servi (mamá con voz misteriosa, tipo meaculpa) Es la taza de mi general.
Pobre Peter, que será de el si no se toma su poriche?? Imaginense la amenaza de la mamá. Si no te tomai el poriche te mato ctm!! Teni que hacer desaparecer ese poriche!! Te lo tomai o lo tirai al agua!!
Mamá por favor... NO QUIERO UNA TAZA DE PINOCHET!
DIARIO DE VIDA INVISIBLE: Para los fans del blog. Se recuerdan una vez que escribimos del Magic Pen de los Power Rangers? Ese que escribe pero no se ve. Parace que la idea prendió rápido, vendia la cosa! Ahora salio un diario de vida, bien aparatoso, no es como los antiguos que podiai abrir el pequeño candado solo con un pinche de pelo o simplemente con fuerza bruta. Este diario es la maxima expresion de seguridad para tus mas ocultos secretos. Cumple con las normas ISO 9001-2000. Esta weaita, que debe ser mas caro que la xuxa, cuenta con un sistema automatizado de seguridad, comparable solo con instrumentos del FBI. La unica manera de abrirlo, es activarlo con tu voz. Al abrirse, se despliega un escritorio con notebook, wi-fi y bluetooth incluido. Pero eso no es todo, Tiene una luz mágica, creada por los dioses del olimpo. Y para que sirve? Obvio po Zorrón. Pa leer lo que escribiste con tu lapiz magico. Si han visto el comercial, sale la niña escribiendo el la oscuridad " Billy is so cute!!" Y llega el hermano weon molestoso, le prende la luz y...
a) se electrocuta, por que tenia las manos mojadas
b) se enterara que billy is so cute
c) su luz amiga protegera el secreto
Al estilo Psu, me tinca que es la C. Obviamente, su luz magica, al tener otra luz en contacto, se apaga y guarda el secreto escrito con el lapiz invisible. Gracias a dios tenia el magic pen!
HOT WHEELS: Yo creia que hot wheels era bacan. Pero crecí y me di cuenta que no es asi. Todas esas fantasias que abrigaba en mi infantil mente se esfumaron como humo saliendo de una chimenea del polo norte en navidad. Siempre he pensado que las autopistas son pa pajeros, de esas que aprietas botones y la wea juega sola y aun asi me encantaban. Pero estos wnes de hot wheels la cagaron. Esos weones si que son flojos, nisiquiera te dejan apretar el boton. Poni el auto en la pista y parte el auto.Que gracia tiene jugar con una wea que pasa tan rapido y ni la sombra le vei. Aparte no te dejan terminar la carrera, porque al medio de la pista te ponen un tiburon, una serpiente, un chupacabra, que te come el auto. Y ahi recien sabi con que auto estas jugando.
Si estos weones son muy brillantes. Imaginate un juguete para un niño de 5 años, y que hacen? EL AUTO-LAVADO DE HOT WHEELS. Hace espuma tira chorritos de agua, te saca brillo y toooda la parafernalia de un auto-lavado real. Lo unico bueno de esto es que vez el auto en todo momento, pero de que te sirve eso si ta too mojao, con jabon y no lo podi tocar tampoco. En pocas palabras otro juguete que no sirve.
Pero si de juguetes que no sirven se tratan, un invento de los reyes de la tontera, obvio, Hot wheels. Y que les faltaba hacer, preguntaran ustedes. Algo que ni dios se imaginaba. Inventan un medidor de velocidad. Pa' que wn. Imaginate andar con la pistola pa tooos laos pa ver cuan rapido anda el mundo. Ejemplo:
-Oye Romulo, dale no mas, pegate un pique de aqui hasta allá, pa ver si soy rapido po wn.
Chuuuum (pasa romulo)
-Lo mediste Remo??
-Si wn corriste a 8, tay hecho un lobo!
Ya sabe si no quiere que su hijo sea un carabinero en potencia, no le regale el medidor de velocidad
MAMA TAMPOCO QUIERO NADA HOT WHEELS, POR FAVOR!
Lo unico que quiero en estos momentos es que el viejito pascuero no me traiga ninguno de estos regalos. Porque... existe cierto???
Yo lo viiiiiiiiiiiiiiiiiiiii[!]
*Hemos vuelto, ojala en gloria y majestad.
